Happy Birthday Bruna.

Um dia, uma semana, um mês, um ano, um século podem passar, para depois, a gente se ver e ficarmos juntas um dia, no máximo uma semana. Nossa! Como uma amizade supera isso? Sempre tendo que esperar para depois tão pouco tempo, mas é um tempo que não dá pra se explicar, é um tempo aproveitado da melhor maneira possível. A gente sabe que vale a pena. Ansiedade, isso é o que eu sinto nesse momento, escrevendo essas palavras aqui e agora, ansiedade porque eu sei que sábado, depois de amanhã eu vou te ver, e já imagino como seja.. A primeira visão assim, dai eu me apresso e te dou um abraço imenso, finalmente depois de uma distância imensa e tanto tempo sem se ver, eu te encosto! kk, dai vai ser pro feriado inteiro, a gente aproveitando tudo, cada segundinho, eu tenho certeza que vão ser muitas risadas, muitas coisas pra contar e lembrar depois, mesmo sabendo que vai acabar alguns diazinhos depois, que sempre passa voando, são coisas que vão ficar na memória assim. Eu nem me importo mais com esse saudade que dá, acostumar.. acostumar não seria a palavra, mas sim superar, porque quando é verdadeira permanece. E depois de muito tempo, pessoas se afastaram, brigaram, se reconciliaram, olhe para gente.. quando a gente brigou? Uma época em que confesso, eu não dei o valor que dou agora, que me deixei levar, a gente se afastou muito, mas nunca deixando de se falar completamente, e superando isso também, porque a amizade é mais forte. Até gostar do mesmo garoto a gente já gostou. Muito diferentes e muito parecidas em algumas coisas, idiotinhas? KK. É eu pensar algo sobre alguma coisa que aconteceu, que você pensou a tirou a mesma conclusão que eu. Sempre ligadas. Momentos compartilhados, onde emoções estão no meio por um computador, ter o que contar e ter lembranças mesmo por um computador! Você faz parte da minha rotina, mesmo não estando nela. Quando alguma coisa acontece e eu não consigo falar logo com você pra contar, fofocar como sempreeeeeee, da agonia, não vejo a hora de chegar e contar logo, compartilhar tudinho assim. Agora, hoje sim, eu dou o devido valor que a nossa amizade merece, porque tudo vem e vai, mas a amizade permanece. Eu não quero que enfraqueça, eu não quero que acabe, eu quero que seja assim pra sempre. Nos seus quinze anos eu estava ai, agora nos 16 com 2 dias de atraso estaremos de novo, vou poder te dar um tapa de presente de novo! Eu te amo demais Bru e obrigada, obrigada por ser quem você é e por existir na minha vida s2

Se lembra do primeiro encontro? A gente não sabia o que falar.

BS! Meu, vocês lembram do começo de tudo? Vocês lembram daquele primeiro encontro? Eu me lembro da primeira visão que tive de vocês 3, eu chegando e falando ''Não quero mais, vamos voltar, vai be, vai'' KKK.. Um Gabriel e um Gouvea saindo, deixando a Bruna feito bobinha paradinha assim, dai o primeiro abraço e os dois voltam, séculos todo mundo quieto assim sem ter nada pra falar.. dai resolvemos tomar sorvete, né, aquele mc foi histórico, eu caindo, vocês nunca mais esqueceram disso, é tão bom rir com vocês. A saudade que me dava sempre que eu voltava, sempre tentando ir de novo, e agora a gente mal se vê porque simplesmente não dá mais pra ir, antes era todo dia, direto no msn conversando, as vezes fico pensando porque eu não tento uma reaproximação, a gente ainda se fala, mas esta mudado, era grupal direto. Cada coisa que a gente já passou junto, pra mim, muitas delas foram questão de aprendizado, até junto e pelo mesmo motivo alguns de nós já sofremos, e sempre um ali, ajudando. Até hoje mesmo não falando direito com o Golvis, eu sei que ele está ali, que se eu precisar de ajuda ele vai estar ali, pra me fazer dar uma risada, sei que quando eu for pra Santos ele vai estar ali, pra me dar aquele abraço que só ele saber dar! Gabriel, meu primeiro amor, mesmo que tudo muito confuso e mesmo com tudo que aconteceu, eu aprendi demais com isso, porque além de tudo você me ajudou demais sempre que eu precisei, depois de tudo talvez tenha enfraquecido eu não sei, a gente se afastou um pouco, mas eu sei também que se eu precisar você estará ai, e que quando eu for pra Santos vou te ver e poder te deixar irritado um pouquinho, coisa que eu adoro. Bruna, nem se fala né? Posso ter me arrependido por muitas coisas do passado, mas isso fez com que eu percebesse que é uma amiga que eu não posso botar a perder nunca! Até hoje aqui sempre, compartilhando tudo, cada detalhe de cada coisa e rindo, sei que esperas minha ida e que quando eu for a gente vai se divertir demais. Olhem a primeira foto do começo de tudo, o tanto que a gente mudou, cada foto um de nós estava mudado, crescemos e aprendemos juntos. Vocês são meus anjos, eu não quero perdê-los jamais, e mesmo estando assim, talvez mudado, pois as coisas mudam e não ficam intactas para sempre.. talvez não me desespere tanto, pois sei que estão ai, mas se um dia olhar pro lado e não vê-los mais, ai sim me desesperarei, não me deixem nunca, eu amo vocês e vocês nem imaginam o tamanho da minha saudade e o quanto fico triste em não poder vê-los mais direito, e prometo que quando for, vai valer a pena. Forever.

Me lembrar de quando eu acreditava no pra sempre..

Nessa história não existe culpado, não existe vítima, muito menos juiz. Sabe apenas quem realmente sente. Chegando em uma situação que não existe o que fazer. Eu só preciso que você saiba, eu não preferi.. eu não escolhi.. porque é impossível escolher entre dois sentimentos e mentir para si mesmo, porque nenhum dos dois sumiria assim do nada, o único jeito seria não ter deixado começar, mas começou involuntariamente, por mais que uma promessa não tivesse sido quebrada, seria diferente do mesmo jeito! Você não vê isso? Eu choraria pra você, você se sentiria culpada e me mandaria seguir, como mandou ali naquela ponte.. acabaria dando no mesmo, não seria inteiro, completo, ia ter aquela magoa.. Mas passou disto faz tempo, a questão não é mais essa promessa, a questão é que não se tem mais o que fazer, por várias coisas que se juntaram não tem mais saída, o jeito é aprender a lidar com isso e esperar que o tempo cure.. ou te faça aprender ou conseguir perdoar por inteiro a pessoa que mesmo sem querer causou isso.. " Por que eu não posso ter as duas coisas ao mesmo tempo? " Lembra quando isso tomava conta da sua mente? É.. agora toma conta da minha, mas uma eu tenho certeza que não posso mais fazer nada, ou sim eu posso, eu poderia larga-lo pra fazer com que a amizade volte ao normal, mas voltaria apenas pra você, porque eu não poderia chorar no ombro da minha melhor amiga enquanto sofresse sem a pessoa que eu amo.. eu poderia fingir, eu finjo muito bem, conseguiria disfarçar esse sentimento e sofrer calada, isso lhe faria muito feliz, mas eaí quando alguém vai se perguntar " E a Bárbara, como fica nessa história? " Quando alguém vai olhar pra mim e se preocupar com isso? Ai já não seria normal. Existem duas direções, as duas dariam no mesmo destino. O não normal! Não me culpe, não pensa que não sofro, não pensa que não sinto, não pensa que meu sentimento é menor que o seu, não pensei isso, guarde a minha imagem sorrindo pra você, guarde os poucos momentos em que você conseguiu me arrancar o meu Eu te amo mais sincero, nessa linha as lágrimas começaram a escorrer, você sabe que pra me arrancar lágrimas muito importante a pessoa é, pra me arrancar um eu te amo, a pessoa é uma das que eu mais amo na vida e eu tenho uma liberdade tamanha com ela. Bons tempos em que a gente se entendia só com um olhar, em que a sintonia era perfeita. Admiração por você, é o que eu tenho, raiva, magoa, odio, te culpar por isso? Não. Eu só consigo ter esse imenso carinho e imenso amor, agradecendo por cada coisa vivida, por cada momento, cada risada, cada coisa que aprendi, cada segundo da nossa amizade, nossa como me dói pensar que isso chegou ao fim. Como me dói saber que lhe causei feridas. Com isso tudo descobri que pior do que a ausência é o silêncio, mesmo tendo ao alcance. Mesmo com as duas partes querendo, não ter como voltar ao normal, a vontade de te abraçar e falar '' Está tudo normal, eu te amo minha melhor amiga '' cresce, a vontade de correr pra você e te ter normalmente como minha bff existe, mas ambas sabemos que é impossível isso agora, impossível ignorar um sentimento. Não digo que é o fim, jamais lhe direi isso.. um dia pode melhorar, você pode se acostumar, ai eu sorrirei, como eu queria, o alivio que sentiria no meu peito nossa.. carrego um peso, inevitavel fugir disso, de que a culpa é minha, mas parando pra pensar não é, minha nem sua.. Tudo na vida acontece por um motivo, talvez aprenderemos algo com isso. Ah, sim, a vontade de te socar também existe, de enfiar na sua mente, de conseguir te fazer perdoar e não ter ressentimentos e ficar super feliz pelo que eu sinto. Não o odeie tanto assim, por enquanto ele é o unico motivo que eu estou tendo pra sorrir e esquecer mesmo que seja por um segundo isso, ele se preocupa com qualquer coisinha minima que seja, por favor acredite. Eu sou o anjo que olhará por você, mesmo distante de ti, cuidarei de você mesmo calada. Não quero que nenhum mal se aproxime de você, quero seu sorriso tão lindo e sincero por todos os dias de sua vida, quero que você seja feliz, sua boba, chata, metida, mimada. Eu te amo e pra sempre te amarei meu anjo. "Sei que os dias passaram e eu vejo que o nosso pra sempre acabou, e nada do que nos foi contado, os desejos e sonhos que a vida mudou."

Você tá sempre indo e vindo, tudo bem, dessa vez eu já vesti minha armadura.

Fique sabendo que a cada vez que me despeço, faço isso com o coração na mão e o medo de essa ser a última vez, certeza é uma coisa que não existe nesse momento, apenas a incerteza de que você volte, de quando voltará, se será como as outras vezes.. Que terei que esperar por meses, até você voltar, como se nada tivesse acontecido e como se o tempo congelasse na sua partida, esperando com que você voltasse para tudo começar a ter vida novamente.. Ou então, se dessa vez, será como as de antigamente e as raras de hoje, que sua volta seja no dia seguinte, com completa alegria e certeza de ter você ali. Boa era a sensação certeira de que eu te encontraria ali, me esperando para dialogar. E quando chegar o dia em que você perca tal sensação boa em relação a mim? O dia em que você chegue e não me encontre ali te esperando, o dia em que várias vezes você terá que me procurar, até tempos depois conseguir me achar e eu estiver sorrindo, como se nada tivesse acontecido e como se sua falta eu não sentisse? Você mudaria? Sofreria? Se importaria? Ou agiria como eu, e como sempre agiu, novamente? O que pensaria? É. Talvez mude alguma coisa apenas quando eu mesma mudar e não mais por você esperar, não me importar. Ou fingir não esperar e não me importar, assim seria mais fácil.

Nunca mais.

Você fazia de tudo para me colocar para baixo. Você me puxava para baixo. Tão baixo, que me perdia no escuro, seu coração era frio e duro, e no meu, gritos vazavam por furos. Ele estava quebrado, rachado, furado. Ele estava chorando, sangrando, gritando. O que você ganhava com isso? É, eu queria poder saber, um dia descobrir, o que você fazia comigo e porquê. O seu silêncio cortava meus ouvidos. Por que doía tanto? Não era para machucar deste jeito. Qualquer amor agora, ao pavor e ao distanciamento está sujeito. É uma proteção que eu mesma criei. Agora, graças ao tempo, não mais. Nunca mais sofrerei novamente, desmerecidamente. 

Enquanto a sua ida puder fazer alguém chorar, é sinal que a sua vida ainda não deve acabar.

Tenho certeza que a sua ida irá fazer várias pessoas chorarem. Eu mesquinha, egoísta.. como fui capaz? Te ver ali, dentro daquela caixinha, encolhidinho sem se mexer, e ter a capacidade de sair e não perder meu final de semana? Porque eu venho sendo assim com você faz anos? Sempre que eu chego depois de muitos dias foras, ou em qualquer vez que você me olha, você já abana o rabinho e vem pular em mim de saudade, querendo brincar comigo, tendo amor por mim, até mesmo quando eu te expulso ou mal te dou atenção, quanto tempo eu não paro pra fazer um carinho em você? Mesmo sabendo que você sempre estará lá. Um cachorro, sim, o cachorro mais importante da minha vida, o único, insubstituivel, que fazem anos que eu não dou o devido valor e nem me preocupo como deveria. Aquele cachorro que fez parte da minha infância, que eu brincava, corria e ele vinha atrás. Aquele cachorro que me fez chorar quando o vi passando por apuros pela primeira vez, que me fez sentir uma coisa que eu nunca havia sentido ao vê-lo molinho e anestesiado, tendo que pegá-lo no colo feito um bebê. Aquela idiota que deu uma olhadinha em você no seu segundo apuro e não te acompanhou como da primeira vez. Aquela mais idiota ainda que hoje, no seu terceiro apuro, olhou você ali e teve a capacidade de sair para se divertir, a culpa imensa que eu fiquei ao por o pé pra fora de casa, ao saber que você não voltaria pra casa hoje.. será que você volta Lelo? Nossa, tudo isso para um cachorro? Tenho certeza que o meu cachorro tem um coração puro, o coração bem mais puro e inocente do que qualquer ser humano tem, uma amor sem interesses, que estava do meu lado quando eu precisei, quando por apuros eu passava, lá estava ele me protegendo, aquele que sente saudade da gente, que sente quando deve ficar quieto ou quando deve se animar, e quando precisou de mim eu não estive lá. Por favor, volta, volta para sua casa, onde tem gente que te ama e vai estar aqui pra sempre com você, até o seu último dia de vida, se não a culpa que eu carregarei no meu peito vai ser imensa, meu arrependimento, jamais me perdoarei por não ter aproveitado e te dado todo carinho merecido, prometo que dessa vez tudo vai ser diferente, a partir da sua volta, eu prometo. Quando está por um triz de perder algo muito importante que a gente percebe o quanto é importante pra gente e como nos fará falta, quando tem do lado todo dia não damos o valor necessário e depois a culpa nos corrói por dentro. Eu te amo demais meu bebê.

Nunca.

Eu particularmente acho que a palavra ''nunca'' não deveria existir, porque tudo sempre chega em um ponto final, nunca é uma incerteza, e eu odeio coisas incertas, eu preciso ter absoluta certeza de tudo, sempre. Mas nessa situação de agora, é uma das raras que eu posso usar a palavra nunca; Minha vida nunca mais vai voltar a ser como era antes! Mesmo acostumada aqui, graças as pessoas que me fazem rir no meu dia-a-dia e mudaram minha vida de uma tal maneira que nem imaginam, fizeram com que eu não fique mais desgastada todos os dias, fazendo um imenso esforço para ter vontade de fazer alguma coisa, me tiraram o NADA que fazia parte da minha rotina aqui. Mesmo assim, com todas essas pessoas, as vezes aqui, quando me pego sozinha no meu quarto, ou qualquer mínima coisa que me faz lembrar de um mínimo momento, ou um grande momento que passei em minha "antiga vida" me fazem ter saudade, e eu me afundo em lágrimas as vezes, não conseguindo imaginar esses meus amigos vivendo suas vidas, parece que tudo lá fica parado, de uma certa forma fica, porque por mais que longe eu esteja quando eu volto pra lá, estão todos lá, me esperando e isso me deixa feliz, cada reencontro me deixa feliz, eu vou pra lá matar a saudade, mas fico com saudade em todos os momentos que estou lá, mesmo rodeada de pessoas, porque sei que depois de breves dias tudo voltará ao normal, normal que antes era inimaginável para mim, o meu normal de agora, tudo voltará para minha nova rotina, e eu terei que deixá-los, então aproveito cada momento com todo meu coração, a gente realmente da mais valor quando perde, quando não tem todo dia aqui do lado. Eu não trocaria nenhum de vocês por nada nesse mundo, vocês antigos e vocês novos, cada um com um papel especial na minha vida, me deixando mais feliz a cada dia.