Me lembrar de quando eu acreditava no pra sempre..

Nessa história não existe culpado, não existe vítima, muito menos juiz. Sabe apenas quem realmente sente. Chegando em uma situação que não existe o que fazer. Eu só preciso que você saiba, eu não preferi.. eu não escolhi.. porque é impossível escolher entre dois sentimentos e mentir para si mesmo, porque nenhum dos dois sumiria assim do nada, o único jeito seria não ter deixado começar, mas começou involuntariamente, por mais que uma promessa não tivesse sido quebrada, seria diferente do mesmo jeito! Você não vê isso? Eu choraria pra você, você se sentiria culpada e me mandaria seguir, como mandou ali naquela ponte.. acabaria dando no mesmo, não seria inteiro, completo, ia ter aquela magoa.. Mas passou disto faz tempo, a questão não é mais essa promessa, a questão é que não se tem mais o que fazer, por várias coisas que se juntaram não tem mais saída, o jeito é aprender a lidar com isso e esperar que o tempo cure.. ou te faça aprender ou conseguir perdoar por inteiro a pessoa que mesmo sem querer causou isso.. " Por que eu não posso ter as duas coisas ao mesmo tempo? " Lembra quando isso tomava conta da sua mente? É.. agora toma conta da minha, mas uma eu tenho certeza que não posso mais fazer nada, ou sim eu posso, eu poderia larga-lo pra fazer com que a amizade volte ao normal, mas voltaria apenas pra você, porque eu não poderia chorar no ombro da minha melhor amiga enquanto sofresse sem a pessoa que eu amo.. eu poderia fingir, eu finjo muito bem, conseguiria disfarçar esse sentimento e sofrer calada, isso lhe faria muito feliz, mas eaí quando alguém vai se perguntar " E a Bárbara, como fica nessa história? " Quando alguém vai olhar pra mim e se preocupar com isso? Ai já não seria normal. Existem duas direções, as duas dariam no mesmo destino. O não normal! Não me culpe, não pensa que não sofro, não pensa que não sinto, não pensa que meu sentimento é menor que o seu, não pensei isso, guarde a minha imagem sorrindo pra você, guarde os poucos momentos em que você conseguiu me arrancar o meu Eu te amo mais sincero, nessa linha as lágrimas começaram a escorrer, você sabe que pra me arrancar lágrimas muito importante a pessoa é, pra me arrancar um eu te amo, a pessoa é uma das que eu mais amo na vida e eu tenho uma liberdade tamanha com ela. Bons tempos em que a gente se entendia só com um olhar, em que a sintonia era perfeita. Admiração por você, é o que eu tenho, raiva, magoa, odio, te culpar por isso? Não. Eu só consigo ter esse imenso carinho e imenso amor, agradecendo por cada coisa vivida, por cada momento, cada risada, cada coisa que aprendi, cada segundo da nossa amizade, nossa como me dói pensar que isso chegou ao fim. Como me dói saber que lhe causei feridas. Com isso tudo descobri que pior do que a ausência é o silêncio, mesmo tendo ao alcance. Mesmo com as duas partes querendo, não ter como voltar ao normal, a vontade de te abraçar e falar '' Está tudo normal, eu te amo minha melhor amiga '' cresce, a vontade de correr pra você e te ter normalmente como minha bff existe, mas ambas sabemos que é impossível isso agora, impossível ignorar um sentimento. Não digo que é o fim, jamais lhe direi isso.. um dia pode melhorar, você pode se acostumar, ai eu sorrirei, como eu queria, o alivio que sentiria no meu peito nossa.. carrego um peso, inevitavel fugir disso, de que a culpa é minha, mas parando pra pensar não é, minha nem sua.. Tudo na vida acontece por um motivo, talvez aprenderemos algo com isso. Ah, sim, a vontade de te socar também existe, de enfiar na sua mente, de conseguir te fazer perdoar e não ter ressentimentos e ficar super feliz pelo que eu sinto. Não o odeie tanto assim, por enquanto ele é o unico motivo que eu estou tendo pra sorrir e esquecer mesmo que seja por um segundo isso, ele se preocupa com qualquer coisinha minima que seja, por favor acredite. Eu sou o anjo que olhará por você, mesmo distante de ti, cuidarei de você mesmo calada. Não quero que nenhum mal se aproxime de você, quero seu sorriso tão lindo e sincero por todos os dias de sua vida, quero que você seja feliz, sua boba, chata, metida, mimada. Eu te amo e pra sempre te amarei meu anjo. "Sei que os dias passaram e eu vejo que o nosso pra sempre acabou, e nada do que nos foi contado, os desejos e sonhos que a vida mudou."

Você tá sempre indo e vindo, tudo bem, dessa vez eu já vesti minha armadura.

Fique sabendo que a cada vez que me despeço, faço isso com o coração na mão e o medo de essa ser a última vez, certeza é uma coisa que não existe nesse momento, apenas a incerteza de que você volte, de quando voltará, se será como as outras vezes.. Que terei que esperar por meses, até você voltar, como se nada tivesse acontecido e como se o tempo congelasse na sua partida, esperando com que você voltasse para tudo começar a ter vida novamente.. Ou então, se dessa vez, será como as de antigamente e as raras de hoje, que sua volta seja no dia seguinte, com completa alegria e certeza de ter você ali. Boa era a sensação certeira de que eu te encontraria ali, me esperando para dialogar. E quando chegar o dia em que você perca tal sensação boa em relação a mim? O dia em que você chegue e não me encontre ali te esperando, o dia em que várias vezes você terá que me procurar, até tempos depois conseguir me achar e eu estiver sorrindo, como se nada tivesse acontecido e como se sua falta eu não sentisse? Você mudaria? Sofreria? Se importaria? Ou agiria como eu, e como sempre agiu, novamente? O que pensaria? É. Talvez mude alguma coisa apenas quando eu mesma mudar e não mais por você esperar, não me importar. Ou fingir não esperar e não me importar, assim seria mais fácil.

Nunca mais.

Você fazia de tudo para me colocar para baixo. Você me puxava para baixo. Tão baixo, que me perdia no escuro, seu coração era frio e duro, e no meu, gritos vazavam por furos. Ele estava quebrado, rachado, furado. Ele estava chorando, sangrando, gritando. O que você ganhava com isso? É, eu queria poder saber, um dia descobrir, o que você fazia comigo e porquê. O seu silêncio cortava meus ouvidos. Por que doía tanto? Não era para machucar deste jeito. Qualquer amor agora, ao pavor e ao distanciamento está sujeito. É uma proteção que eu mesma criei. Agora, graças ao tempo, não mais. Nunca mais sofrerei novamente, desmerecidamente. 

Enquanto a sua ida puder fazer alguém chorar, é sinal que a sua vida ainda não deve acabar.

Tenho certeza que a sua ida irá fazer várias pessoas chorarem. Eu mesquinha, egoísta.. como fui capaz? Te ver ali, dentro daquela caixinha, encolhidinho sem se mexer, e ter a capacidade de sair e não perder meu final de semana? Porque eu venho sendo assim com você faz anos? Sempre que eu chego depois de muitos dias foras, ou em qualquer vez que você me olha, você já abana o rabinho e vem pular em mim de saudade, querendo brincar comigo, tendo amor por mim, até mesmo quando eu te expulso ou mal te dou atenção, quanto tempo eu não paro pra fazer um carinho em você? Mesmo sabendo que você sempre estará lá. Um cachorro, sim, o cachorro mais importante da minha vida, o único, insubstituivel, que fazem anos que eu não dou o devido valor e nem me preocupo como deveria. Aquele cachorro que fez parte da minha infância, que eu brincava, corria e ele vinha atrás. Aquele cachorro que me fez chorar quando o vi passando por apuros pela primeira vez, que me fez sentir uma coisa que eu nunca havia sentido ao vê-lo molinho e anestesiado, tendo que pegá-lo no colo feito um bebê. Aquela idiota que deu uma olhadinha em você no seu segundo apuro e não te acompanhou como da primeira vez. Aquela mais idiota ainda que hoje, no seu terceiro apuro, olhou você ali e teve a capacidade de sair para se divertir, a culpa imensa que eu fiquei ao por o pé pra fora de casa, ao saber que você não voltaria pra casa hoje.. será que você volta Lelo? Nossa, tudo isso para um cachorro? Tenho certeza que o meu cachorro tem um coração puro, o coração bem mais puro e inocente do que qualquer ser humano tem, uma amor sem interesses, que estava do meu lado quando eu precisei, quando por apuros eu passava, lá estava ele me protegendo, aquele que sente saudade da gente, que sente quando deve ficar quieto ou quando deve se animar, e quando precisou de mim eu não estive lá. Por favor, volta, volta para sua casa, onde tem gente que te ama e vai estar aqui pra sempre com você, até o seu último dia de vida, se não a culpa que eu carregarei no meu peito vai ser imensa, meu arrependimento, jamais me perdoarei por não ter aproveitado e te dado todo carinho merecido, prometo que dessa vez tudo vai ser diferente, a partir da sua volta, eu prometo. Quando está por um triz de perder algo muito importante que a gente percebe o quanto é importante pra gente e como nos fará falta, quando tem do lado todo dia não damos o valor necessário e depois a culpa nos corrói por dentro. Eu te amo demais meu bebê.

Nunca.

Eu particularmente acho que a palavra ''nunca'' não deveria existir, porque tudo sempre chega em um ponto final, nunca é uma incerteza, e eu odeio coisas incertas, eu preciso ter absoluta certeza de tudo, sempre. Mas nessa situação de agora, é uma das raras que eu posso usar a palavra nunca; Minha vida nunca mais vai voltar a ser como era antes! Mesmo acostumada aqui, graças as pessoas que me fazem rir no meu dia-a-dia e mudaram minha vida de uma tal maneira que nem imaginam, fizeram com que eu não fique mais desgastada todos os dias, fazendo um imenso esforço para ter vontade de fazer alguma coisa, me tiraram o NADA que fazia parte da minha rotina aqui. Mesmo assim, com todas essas pessoas, as vezes aqui, quando me pego sozinha no meu quarto, ou qualquer mínima coisa que me faz lembrar de um mínimo momento, ou um grande momento que passei em minha "antiga vida" me fazem ter saudade, e eu me afundo em lágrimas as vezes, não conseguindo imaginar esses meus amigos vivendo suas vidas, parece que tudo lá fica parado, de uma certa forma fica, porque por mais que longe eu esteja quando eu volto pra lá, estão todos lá, me esperando e isso me deixa feliz, cada reencontro me deixa feliz, eu vou pra lá matar a saudade, mas fico com saudade em todos os momentos que estou lá, mesmo rodeada de pessoas, porque sei que depois de breves dias tudo voltará ao normal, normal que antes era inimaginável para mim, o meu normal de agora, tudo voltará para minha nova rotina, e eu terei que deixá-los, então aproveito cada momento com todo meu coração, a gente realmente da mais valor quando perde, quando não tem todo dia aqui do lado. Eu não trocaria nenhum de vocês por nada nesse mundo, vocês antigos e vocês novos, cada um com um papel especial na minha vida, me deixando mais feliz a cada dia.

Dois em um só.

Ela: Me abraça forte e promete que esse momento vai durar para sempre?
Ele: (se mantém imóvel)
Ela: (olha dentro de seus olhos, esperando uma reação)
Ele: (desvia seu olhar para o mar)
Ela: (deixa uma pequena lágrima escorrer sobre seu rosto, e se misturar com a água salgada do mar)
Ele: (olha no fundo de seus olhos, passa de leve o seu dedo sobre a pequena lágrima limpando-a, coloca uma mecha do cabelo para trás da orelha) e diz: Não posso prometer isso, eu estaria mentindo, mentindo para mim, para nós dois, esse momento não é suficiente perto de muitos outros que quero passar com você.
Ela: (solta um sorriso bobo e o abraça, pendurando-se em seu pescoço)
Ele: (a abraça com toda força, fazendo com que os pés dela percam o chão e a gira, agitando toda água que existe em volta deles)
Tudo se finaliza com os dois olhando para o por do sol, abraçados na beira do mar, eternizando aquele momento na memória de cada um, um momento para sempre, de muitos outros que estavam por vir.

Sangro só de pensar.

Essa é uma coisa que eu sempre expulso da minha mente quando ela me vem a cabeça, essa imagem de você assim, como deve ser, sabe a vontade que eu tenho ao imaginar isso? De arrancar meus cabelos, rasgar minha pele, me sinto quebrando por dentro, meu coração sangra, se despedaça, me sinto incapaz, inútil, egoísta. Uma tremenda de uma egoísta, me irritando por coisas sem importância alguma, colocando meus problemas no topo, maiores que todos.. que comparados aos seus se tornam tão nulos. Essa ridícula sensação, que eu imagino tomando conta de mim, do meu ser, tentando me colocar no seu lugar já consegui ter tal sensação, mãos me sercando,  pessoas querendo me prejudicar e me perseguir, fogo vindo de dentro, tomando lugar do meu sangue, percorrendo por minhas veias, enxergando o fogo em minha frente, até explodir, aquela imensa vontade de quebrar tudo a minha volta, impedida de enxergar qualquer coisa a minha frente, me contorcendo na cama, mordendo meus próprios lençóis, por pouco não arrancando meus cabelos, e quando vejo que aquilo tudo é uma encenação, que não passo por aquilo de verdade, diferente de você que terá de conviver com isso pro resto da sua vida, controlando-se por medicamentos, mas algumas vezes em vão, e eu aqui sem nada poder fazer por você, nessa imensa distância, sem saber como vai você, sem saber se sofre, sem saber de cada passo seu, querendo ser cada chão que você pisa pra poder acompanhar seus passos. Saber que você está sofrendo e enfrentando coisas inimagináveis para mim, olhando por ti, rezando por ti, torcendo por ti, cuidando de ti o máximo que posso mesmo tão distante, querendo sempre o seu melhor, querendo que por um milagre esse tormento acabe de vez para você, querendo enfiar noções mínimas de juízo em sua cabeça para que a situação não piore, talvez tudo em vão, mas nunca o arrependimento de não ter tentado.. por ti. Maldita doença.