Sangro só de pensar.

Essa é uma coisa que eu sempre expulso da minha mente quando ela me vem a cabeça, essa imagem de você assim, como deve ser, sabe a vontade que eu tenho ao imaginar isso? De arrancar meus cabelos, rasgar minha pele, me sinto quebrando por dentro, meu coração sangra, se despedaça, me sinto incapaz, inútil, egoísta. Uma tremenda de uma egoísta, me irritando por coisas sem importância alguma, colocando meus problemas no topo, maiores que todos.. que comparados aos seus se tornam tão nulos. Essa ridícula sensação, que eu imagino tomando conta de mim, do meu ser, tentando me colocar no seu lugar já consegui ter tal sensação, mãos me sercando,  pessoas querendo me prejudicar e me perseguir, fogo vindo de dentro, tomando lugar do meu sangue, percorrendo por minhas veias, enxergando o fogo em minha frente, até explodir, aquela imensa vontade de quebrar tudo a minha volta, impedida de enxergar qualquer coisa a minha frente, me contorcendo na cama, mordendo meus próprios lençóis, por pouco não arrancando meus cabelos, e quando vejo que aquilo tudo é uma encenação, que não passo por aquilo de verdade, diferente de você que terá de conviver com isso pro resto da sua vida, controlando-se por medicamentos, mas algumas vezes em vão, e eu aqui sem nada poder fazer por você, nessa imensa distância, sem saber como vai você, sem saber se sofre, sem saber de cada passo seu, querendo ser cada chão que você pisa pra poder acompanhar seus passos. Saber que você está sofrendo e enfrentando coisas inimagináveis para mim, olhando por ti, rezando por ti, torcendo por ti, cuidando de ti o máximo que posso mesmo tão distante, querendo sempre o seu melhor, querendo que por um milagre esse tormento acabe de vez para você, querendo enfiar noções mínimas de juízo em sua cabeça para que a situação não piore, talvez tudo em vão, mas nunca o arrependimento de não ter tentado.. por ti. Maldita doença.